Book Notes | 35년 직장인의 독서와 인생 2막

바쁜 직장 생활 속에서 외쳐온 혼자만의 휴식과 막상 찾아온 적막함 사이의 이중적인 감정을 성찰하며, 은퇴 후의 고독을 쓸쓸함이 아닌 스스로와 친해지고 다정한 관계를 준비하는 소중한 충전의 시간으로 바꾸어가는 연습을 시작했다.  에세이 《외로운 건 싫은데 혼자 있고 싶어》를 읽고, 퇴직을 앞둔 시점에서 혼자만의 자유와 타인과의 건강한 연대감 사이에서 '유연한 거리'를 찾아가는 솔직한 독서 서평입니다. 책 《외로운 건 싫은데 혼자 있고 싶어》 표지 혼자 있고 싶은 마음은 이상한 게 아니었다 오랜 세월 직장 생활을 하다 보니 하루의 대부분이 사람과 함께하는 시간이었다. 회의와 업무, 여러 관계 속에서 바쁘게 지내다가 퇴근할 때면 “제발 혼자 아무 소리도 안 듣고 쉬고 싶다”는 생각을 하곤 했다. 그런데 막상 주말에 아무런 연락도 일정도 없으면 괜스레 세상에서 잊혀진 듯한 쓸쓸함이 찾아왔다. 지난번 『갈매기의 꿈』 을 다시 읽으며 조직의 틀을 벗어나 나만의 주체적인 비행을 시작할 용기를 얻었다면, 이번에는 《외로운 건 싫은데 혼자 있고 싶어》를 읽으며 홀로 나는 고독의 시간을 지혜롭게 채우고 사람들과 더욱 건강한 거리를 유지하는 지혜를 고민해보게 되었다. 그래서 《외로운 건 싫은데 혼자 있고 싶어》라는 제목이 눈에 들어왔다. 정년과 은퇴를 앞둔 지금의 나에게는 꽤 현실적인 질문처럼 느껴졌다. 읽기 전에는 요즘 젊은 세대의 감성적인 에세이 정도로 생각했다. 수십 년 동안 사람들과 부대끼며 살아온 내가 굳이 이런 마음의 이중성을 다시 배울 필요가 있을까 싶기도 했다. 책에서 가장 오래 머문 부분은 혼자 있고 싶으면서도 외로움을 느끼는 마음을 이상하거나 이기적인 것으로 보지 않는다는 점이었다. 사람에게는 타인과 연결되고 싶은 마음과 혼자만의 시간을 갖고 싶은 마음이 함께 있다는 이야기다. 나는 이 설명이 꽤 현실적이라고 느꼈다. 직장에서 사람들과 웃고 이야기하는 동안에도 마음 한구석이 헛헛할 때가 있었고, 반대로 혼자 있고 싶다는 마음을 가지면서도 괜히 다른...

좋은 관계를 유지해야 한다는 생각에 상대의 불평과 감정을 무조건 받아주다 퇴근길에 허탈해지곤 했던 날들을 뒤로하고, 나를 소모시키는 소음으로부터 내 마음의 평화를 지켜내는 대화의 여백과 거리를 두는 지혜를 배우게 되었다. 《 나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법 》 을 읽고 , 퇴직을 앞둔  직장인이 피곤한 소음에 감정을 소모하는 대신 대화의 여백을 통해 마음의 평화를 지키게 된 솔직한 독서 서평입니다 . 전자책  《 나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법 》표지 사람의 말을 다 받아줄 필요는 없었다 오래 시간 직장 생활을 하다 보니 업무보다 사람 때문에 지치는 순간이 있다는 것을 부인하기 어렵다 . 선배이자 책임자의 위치에서 후배나 동료의 불평을 들어주기도 하고 , 피곤한 언행을 참아내기도 했다 . 좋은 관계를 유지해야 한다는 생각 때문에 상대의 감정을 가능한 한 받아주려 했고 , 그러다 퇴근길에 마음이 허탈했던 날도 있었다 . 지난번 《어른이 처음이라서 그래》 를 읽으며 60대의 나 자신에게 완벽함을 강요하지 않고 따뜻한 자비를 건네는 법을 배웠던 것처럼, 이번에는 김범준의 《나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법》을 통해 나를 소모시키는 타인의 불필요한 감정선으로부터 스스로를 보호하는 지혜로운 소통 방식을 정리해 보게 되었다. 그래서 김범준의 《 나를 피곤하게 만드는 것들과 거리를 두는 대화법 》 을 읽기 전에는 조금 의심했다 . 수십년  동안 사람을 만나며 겪을 만큼 겪었는데 , 대화법 책에서 새로운 것을 얼마나 얻을 수 있을까 싶었다 . 상대를 설득하거나 겉으로 친절하게 대하는 처세술 정도가 아닐까 하는 생각도 있었다 . 그런데 가장 오래 남은 것은 의외로 ‘ 잘 말하는 법 ’ 이 아니었다 . 나를 보호하기 위해 적절한 거리를 두는 것이 오히려 지혜로운 대화가 될 수 있다는 생각이었다 . 싸워서 이기거나 상대를 설득하려 애쓰기보다 내 감정이 끌려가지 않도록 선을 긋는 것 . 나는 이것을 ‘ 대화의 ...

직장과 가정에서 수많은 사람을 겪어왔지만, 내 뜻이나 진심과는 달리 일방적인 주장만 펼치다 대화가 겉돌거나 단단하게 굳어져 버렸던 순간들을 돌아보면 늘 소통의 여유와 기술에 대한 아쉬움이 남곤 했다.  《 사랑에도 기술이 필요하다 》 를 읽고 , 35 년 차 직장인이 옛 연애서에서 배운 여유와 위트를 오래된 가정과 직장 관계에 적용하며 다정한 소통을 다짐하는 독서 서평입니다 . 전자책 《 사랑에도 기술이 필요하다 》표지 옛날 연애법이라고만 생각했는데 35 년 가까이 직장생활을 하며 사람들과 부딪히고 관계를 맺다 보니 , 일보다 어려운 것이 사람의 마음을 얻는 일이라는 생각을 할 때가 있다 . 남편과 긴 세월을 함께 살아오고 직장에서 수많은 동료와 후배를 만나면서도 같은 말을 어떻게 하느냐에 따라 분위기가 달라지는 경험을 여러 번 했다 . 지난번 《나는 왜 늘 내가 제일 마지막이었을까》 를 읽고 나 자신을 돌보는 마음의 균형을 고민했던 것처럼, 이번에는 빅토리아 시대 연애서인 《사랑에도 기술이 필요하다》를 읽으며 상대를 끌어당기는 여유와 유쾌함이 내 삶의 소통에 어떻게 쓰일 수 있을지 돌아보게 되었다. 처음에는 조금 낯간지러웠다. 빅토리아 시대의 연애 이야기라니, 지금의 현실과는 거리가 있는 옛날식 연애 조언 정도로 생각했다. 35년 동안 사회생활을 해온 내게 새삼 연애 기술을 배울 필요가 있을까 싶기도 했다.  그런데 읽다 보니 꼭 남녀 간의 사랑에만 해당하는 이야기는 아니었다. 책에서 말하는 밀고 당기기와 위트, 상대를 끌어당기는 태도를 내 방식대로 해석하면 결국 상대의 마음과 상황을 살피면서 한 템포 여유를 두는 소통법에 가까웠다.  나는 그 부분이 의외로 현실적이라고 느꼈다. 내 생각을 정확하게 전달하는 것만큼, 상대가 그 말을 어떻게 받아들일지를 생각하는 것도 관계에서는 중요한 기술이었다. 한마디의 온도가 관계를 바꾼다 직장생활을 하면서 내 마음이나 신념을 일방적으로 밀어붙였을 때 대화가 매끄럽지 않았던 기억이 있다 . 반대로 ...

《 말투만 바꿨을 뿐인데 》 를 읽고 , 35 년 차 직장인이 후배들과의 대화에서 쿠션 언어와 다정한 말투를 실천하며 깨달은 선배로서의 품격과 말의 온도를 담은 솔직한 후기입니다 .   말투의 온도 , 후배와의 대화 , 다정한 말투 35 년 가까이 직장 생활을 하면서 참 많은 사람과 말을 주고받았다 . 연차가 쌓이고 경험이 늘면서 자연스럽게 후배들에게 업무를 알려주거나 조언하는 일도 많아졌다 . 그런데 어느 순간부터 내 말투가 마음과 다르게 들릴 수 있겠다는 생각이 들었다 . 나는 도움을 주고 싶어서 한 말인데 , 상대에게는 잔소리나 질책으로 받아들여질 수도 있다는 것이다 . 그래서 《 말투만 바꿨을 뿐인데 》 를 펼쳤다 . 10 만 부 기념 개정판이라는 점도 눈길을 끌었지만 , 무엇보다 나이가 들어서도 말투를 바꿀 수 있을까 하는 궁금증이 컸다 . 수십 년 동안 몸에 밴 말버릇인데 쉽게 달라질 것 같지는 않았다 . 내가 놓치고 있던 것은 말의 내용보다 말투의 온도 ( 말투의 온도 ) 책에서 가장 오래 마음에 남은 것은 말의 내용이나 논리만큼 , 아니 어쩌면 그보다 더 중요한 것이 말을 담아내는 ‘ 온도와 태도 ’ 라는 이야기였다 . 돌이켜보면 나도 업무를 지시하거나 피드백을 줄 때 “ 이건 왜 이렇게 했어 ?”, “ 내가 전에 이렇게 하라고 했잖아 ” 라고 말한 적이 많았다 . 틀린 말을 한 것은 아니라고 생각했다 . 오히려 정확하게 알려주려는 마음이었다 . 그런데 상대가 당황하거나 주춤하는 모습을 보면 내 의도와 실제로 전달된 느낌 사이에 큰 차이가 있다는 것을 알게 됐다 . 책을 읽고 나니 그 차이가 조금 선명하게 보였다 . 같은 내용이라도 단정적으로 말하면 상대는 먼저 방어할 준비를 하고 , 존중하는 말투로 건네면 내용 자체를 받아들일 여지가 생긴다 . 결국 말투는 단순한 말버릇이 아니라 상대를 대하는 내 태도가 밖으로 드러나는 방식일지도 모르겠다 . 후배의 표정이 달라진 것을 보면서 ( 후배와의 대화 ) 읽은 내용을 실제 업무에서 한번 적용해 ...

《모든 관계는 말투에서 시작된다》를 읽고, 35년 가까운 직장 생활 동안 무조건 참는 배려 대신 상처 주지 않고 내 의견을 명확히 전달하는 소통 방식을 적용해 본 솔직한 후기입니다. 직장 생활을 35 년 가까이 하면서 나는 주변 사람들과 모나지 않게 지내려고 노력해 왔다 . 내 의견을 지나치게 내세우기보다 상대의 입장을 배려하고 , 조직 안에서는 서로 맞춰가는 것이 어른스럽고 지혜로운 태도라고 생각했다 . 그런데 이런 방식이 언제나 좋은 결과를 가져오는 것은 아니었다 . 자기주장이 강하고 자신의 방식을 상대에게 밀어붙이는 사람을 만나면 스트레스를 받았고 , 갈등을 피하려고 내 의견을 삼키다 보면 마음속에 앙금이 남았다 . 그래서 상처를 주지 않으면서도 내가 할 말은 분명하게 하는 방법을 알고 싶었다 . 그런 이유로 《 모든 관계는 말투에서 시작된다 》 를 읽게 됐다 . 제목보다도 목차에 있던 ‘ 상처 주지 않고 할 말을 다 하는 법 ’ 이라는 내용이 마음에 들어왔다 . 모든 관계는 말투에서 시작된다 상대의 말투보다 내가 어떻게 받아칠지가 중요했다 (말투) 이 책에서 가장 인상 깊었던 내용은 상대방의 말투를 바꾸려고 하기보다 내가 받아치는 말투의 온도를 바꾸라는 취지의 이야기였다 . 강하게 말하는 사람에게 똑같이 강하게 대응하면 결국 감정싸움이 되기 쉽다 . 그렇다고 무조건 상대의 의견을 받아들이면 내 생각을 제대로 전달하지 못하고 끌려갈 수 있다 . 그래서 내가 이해한 핵심은 ‘ 참느냐 맞서느냐 ’ 의 선택이 아니었다 . 상대의 주장은 존중하되 , 내 의견까지 포기하지 않는 말투가 필요하다는 것이었다 . 특히 지적이나 반박을 바로 하기보다 질문을 통해 상대가 스스로 생각해보게 하는 방법이 기억에 남았다 . 나에게는 꽤 현실적인 대화법이었다 . 참았더니 오히려 마음에 상처가 남았다 (참기) 직장에서 프로젝트를 진행하면서 자기주장이 매우 강한 동료와 함께 일한 적이 있다 . 회의 때마다 본인의 방식을 강하게 주장했고 다른 사람의 의견은 좀처럼 받아들이지 않았다...